عوائق في زواج نصرانية من مسلم
[السُّؤَالُ]
ـ[صديقي مسلم وهو يواجه مشاكل مع والديه حتى يقبلوا بي. هما لم يقابلاني مطلقا، لكن والدته أخبرته مرارا بأنه إن لم يتركني، فإنه لن يدخل البيت أبدا، وقد هددته بأنهما سيتوقفان عن الحديث معه. وأنا لا أعرف موقف والده، وهو يتحدث إلى والدته في أغلب الأحيان. (ومما أفهمه أن التحدث إلى الوالد غالبا ما يكون صعبا عند المسلمين) .
وأعلم أيضا أنه يجوز للمسلم الزواج من النصرانيات أو اليهوديات إذا كن عفيفات، وأعلم أيضا أنه لا يجوز لوالديه أن يهجراه لمجرد أنهما لا يوافقانه على علاقته بي، لكن كيف نتصرف وهما لا يسمحان حتى بمناقشة هذا الموضوع؟ ماذا أفعل وهما قد حكما عليّ حتى قبل أن يتعرفا عليّ؟ أنا وهو صديقان، والإسلام لا يقبل بهذه العلاقة، لكننا نرغب في الزواج. (وسوف ينشأ أطفالنا على الإسلام، كما أني عازمة أن أتعرف على الإسلام، ولذلك فلا تعارض في المسألة) .
صديقي لا يريد أن يجرح أي شخص، خصوصا والده ووالدته، فهو يكن لهما الاحترام الشديد. لقد أخفق في أن يظهر لوالديه أنه يحبني كثيرا وأني فتاة جيدة. وأنا لا أستطيع مساعدته بالتحدث إليهما، حيث أخبرني أنه من غير المقبول أن يأتي الشاب بفتاة إلى منزل والديه. فكيف أساعده في هذا الموضوع؟ لماذا يُمنع التحدث في موضوع كهذا؟ كيف يمكن حل المشاكل إذا كان حتى مجرد النقاش غير ممكن؟ ألم يخلق الله الناس ليعرف بعضهم بعضا؟ أنا أؤمن بالله، وأحاول أن أكون امرأة صالحة، وأدعو لذلك كل يوم.
والداي نشآني على النصرانية، لكني منذ أن أخذت أتعرف بعض الشيء على الإسلام وأنا لا أستطيع الإيمان بالطرق النصرانية أبدا. أظن أن الإسلام (هو الدين المناسب لي) لكني اتفقت مع صديقي أن نركز على هذا بعد أن تحل مشكلتنا – وهي قبول والديه بنا. أريد أن تكون علاقتي بالله صافية وألا تؤثر عليها أمور أخرى؛ فالصديق لا يمكن أن يكون السبب في قبولي للإسلام، أليس كذلك؟
هل أكون مستحقة للملامة إن أنا قبلت الإسلام - وأستمر في إيماني بالله حسب اعتقادي فيه الآن - لا لشيء إلا لتسهيل الأمور بالنسبة لنا، حيث أن الوالدان يريدان ذلك؟ أعلم أن المسلم الحقيقي لا يفكر في نفسه فحسب بل عليه أن يفكر في جميع الناس حوله، لكني لا أستطيع أن أقبل بأن حبنا يجب أن يتوقف، لمجرد أن والديه يريدان ذلك. أهذه مشيئة الله؟ أرجو أن تنصحنا حول هذا. لماذا لا يتحدثان معي؟ كيف يمكن أن نفهمها أنهما لا يمكنها الحكم عليّ قبل أن يتعرفا عليّ؟ وهل لديك أي نصائح له، وهل سيكون القرار قرارا شديد الصعوبة؟.]ـ
[الْجَوَابُ]
الحمد لله
نسأل الله عز وجل أن يمن عليك بالهداية، وسلوك طريق الرشاد، إنه ولي ذلك والقادر عليه.
أولاً: نشكرك على طرح السؤال وتوجيهه إلى هذا الموقع الإسلامي مما يدلّ على ثقتك ورغبتك في معرفة الجواب الصحيح.
ثانياً:
إن عدداً من الاستغرابات التي أوردتيها في سؤالك تعتبر عندنا معشر المسلمين أموراً مسلّمة، بينما تعتبر عند غيرنا مستنكرة.
ومعرفة السبب معهم، وهو أن المسلم ينطلق في مواقفه وآرائه من التسليم لحكم الله ورسوله صلى الله عليه وسلم، ومن الطاعة المطلقة للخالق الرازق المحيي المميت، لأنه أوجب علينا ذلك وهو أعلم بما يصلحنا.
فعلى سبيل المثال: أنت تستغربين جداً استنكار والدي عشيقك للعلاقة بينكما لأنك ترين بما تربيت عليه واعتدتيه وألفتيه في الواقع غير الإسلامي الذي تعيشين فيه أن هذه العلاقة أمر طبيعي وعادي ومألوف وتقارب بين نفسيات البشر وارتياح عاطفي أو غريزي، وقد يؤدي لك خدمات وتؤدين له خدمات في المقابل، ويلين معك بالكلام، وأنت تلاطفينه أيضاً وبينكما هداياً.. إلخ
والإسلام لا يحرّم حسن الكلام وطيب المعاملة والهدايا ولكن ليس لرجل مسلم أن يخلو بامرأة أجنبية ويستمتع بها خارج إطار الزواج لأن مفسدة هذا ومضرّته في الإسلام من فقدان العفّة والوقوع في الزنا، وانتهاك العرض والحمل بالولد الحرام وإضاعة النسب أخطر بكثير وأسوأ من تعاملات لطيفة وتبادل للهدايا.
ولولا استمتاع كل منكما بالآخر ربما لم يحصل مثل هذا التعامل.
وكذلك فإن وجود نيّة أكيدة وعزم على الزواج في المستقبل وإنجاب أولاد يعيشون مسلمين لا يبرر أبداً إقامة مثل هذه العلاقة المحرّمة التي تحدث فيها كثير من المحظورات الشرعية إسلامياً.
ولنا أن نتساءل إذا كانت العلاقة حميمة وقويّة إلى هذه الدرجة والنيّة صادقة في الزواج لماذا لا تتم توبة كلّ منكما من هذه العلاقة المحرّمة والدخول مباشرة في علاقة شرعية إسلامية قائمة على الزواج الذي شرعه الله.
أما العقد الشرعي في الإسلام فليس أمراً صعباً ومعقداً بل يسير وسهل وراجعي سؤال رقم (٢١٢٧) و (٨١٣) للتعرف على المزيد من صفة عقد النكاح في الإسلام.
ثالثاً: ليس صحيحا أن التحدث إلى الوالد صعب عند المسلمين، فإنه ليس هناك مجتمع يتميز بالتماسك الأسرى، والترابط فيما بين أفراده مثل المجتمعات الإسلامية، بل نظرة سريعة في حال الأسرة في الغرب، يجد الإنسان فيها أن الولد عيد عن أبويه كل البعد، وأن الوالدين لا يقوم أحد بحقوقهما، فضلا عما يسببه ذلك من تشرد الأولاد، وضياع البنات، والإسلام يفرض على الأولاد نوعاً من الاحترام والتوقير للوالدين، يعلم هذا جيّداً من يفتقده من غير المسلمين، ونظراً لما تتمتع به الأم من اللين والعطف والحنان على أولادها، وما يتمتع به الأب من الحزم والنظر إلى الأمور بتعقّل بعيداً عن العواطف، فإن كثيراً من الأولاد يجدون أن الحديث مع الأم أسهل من الحديث مع الأب لاسيما في المشاكل التي تتعلق بعواطف الأولاد ومشاعرهم، وليس معنى ذلك أن الحديث مع الأب صعب عند المسلمين.
ولكن قد يكون بعض الناس تربى تربية فيها بعض الأخطاء، فأثرت بالتالي على بعض سلوكياته، ولكن بشكل عام، فإن المسلم يحب أخاه المسلم الغريب، فكيف بالقريب، فكيف بالابن والأب، فالكل يحرص على مصلحة الآخر، ويراعي أموره، ويحب له الأفضل، وهذا ما ينقلنا إلى النقطة الثانية، ألا وهي:
ثانياً: أن رفض والديه لهذا الزواج ليس من باب التحكم، أو أنهم قد حكموا عليك ولم يروك، بل كل أب (خاصة المجتمع المسلم) يحب لابنه أن يعيش أفضل عيشة، وبحكم خبرة الأب الكبيرة في الحياة، وبحكم كبر سنه، وعلمه بالأمور كيف تسير، فإنه لا يحب أن يقع ابنه في مغامرة، بحيث يتعجل أمرا، ثم يندم عليه.
إن الأب يحاول أن يبعد ابنه عن كل شيء اسمه " فشل "، لذلك هو لا يحبه أن يخوض غمار مثل هذا الزواج، خاصة أن الزواج في الإسلام علاقة قوية، لا تدوم لفترة محددة كحب العاشقين المحرم، بل هو علاقة بين الزوجين المقصود منها الاستقرار والدوام، فالاختيار لا بد أن يكون عن دراسة جادة، وتأن واضح، واستشارة لمن هم أعلم منا في هذه الحياة، ومن الطبيعي أن يكون اختلاف الدين –سببا في الشقاق بين الزوجين، أو حدوث مشاكل في المستقبل خاصة بعد وجود الأبناء، وقد مر علينا في هذا الموقع العديد من تلك المشاكل.
نعم، الإسلام لا يمنع المسلم من تزوّج النصرانية أو اليهودية العفيفة فإن الإسلام يبيح هذا، ومع هذه الإباحة فإن الإسلام لا يحبّذه ولا يدعو إليه، فقد حثّنا نبيّنا صلى الله عليه وسلم على اختيار الزوجة الصالحة صاحبة الدين والخلق.
لذلك كان حكم أبويه على هذا الزواج بالرفض، ليس من باب استعجال الحكم، بل من باب المعرفة بالأمور كيف تسير.
قد تقولين: إن زواجي بهذا الشاب مختلف، لكنهم لا يدركون ذلك؟
فأعود وأقول: وإن كان مختلفا، لكن كل أب لا يحب لابنه أن يخوض تجربة هو في غنى عنها، خاصة وأن العلاقة الآن بينكما محرمة في دين الإسلام الطاهر النقي.
رابعاً: قولك: هل علي ملامة إن قبلت بالإسلام – يعني صوريا – وبقيت على اعتقادك في الله كما أنت؟
فالجواب أن هذا أمر عظيم، فإن ديننا الحنيف لا يقبل من إنسان أن يدخله متلاعبا، أو مستغلا له لأغراض شخصية، ولهذا كان من أسس هذا الدين {لا إكراه في الدين قد تبين الرشد من الغي فمن يكفر بالطاغوت ويؤمن بالله فقد استمسك بالعروة الوثقى لا انفصام لها} ، وإذا دخل الإنسان فيه دين الله متلاعبا، حقت عليه لعنة الله، وكان مع القوم الكافرين، كما قال تعالى {إن المنافقين في الدرك الأسفل من النار} .
خامساً:
أما حل المشكلة فإنه يمكن أن يكون بعدة أمور، أولاها وأفضلها وأسرعها أن تبدئي التعرف الحقيقي على الإسلام، وشمولية هذا الدين، وموافقته للفطر السليمة، والطبائع المستقيمة، فتعرفي على دين الإسلام، لا لشيء، إلا لرغبة الوصول إلى الحق، والخروج من دوامة الآراء المتخبطة، والأفكار المنافية للفطر والعقول السليمة.
حينئذ – وبالمثابرة والاجتهاد – ستعلمين الحق المبين، وسيلوح لك نور اليقين الساطع، وسيتيسر لك – بإذن الله – أمر الزواج، ولا حرج في أن يكون أمر زواجك من ذلك الرجل سببا في تعرفك على دين الإسلام.
لكن أن تبدئي بهذه الخطوة أولى وأوجب من أن تتزوجي ثم تفكري في الإسلام.
إن الأسرة إذا تكونت من بدايتها من زوجين مسلمين، فإن الله تعالى يبارك فيها، ويرعاها بعنايته، فكلا عمودي الأسرة محبوب لله، لأنه مسلم.
ولعل إعلان توبتك أنت وهذا العشيق وعقد القران حسب الشريعة الإسلامية يخفف من هجوم والدي زوجك وموقفهما السلبي.
وإذا أعلنت دخولك في الإسلام فسيرضى أيضاً عن ذلك من هو أهم من الجميع، وهو الله عز وجلّ، وإذا أرضيت الله ولو سخط من سخط من أهلك فسيرضى الله عليك ويُرضي عنك الناس
وقد يكون من المناسب ـ وهذا يحتاج إلى تفكير وتوقيت سليم أن تقومي بزيارة والدته أنت شخصياً دون أن يكون عشيقك هذا مرافقاً لك ولا موجوداً معك، وتعربين لها عن رغبتك في الإسلام والتوبة من العلاقة المحرّمة والزواج من ابنها على شرع الله وحكمه.
وإذا كنت تقرين أن الإسلام يبيح الزواج من غير المسلمات العفيفات فلماذا لا تنتقلين إلى حياة العفّة والطهر وتمتنعين عن أي علاقة تخالف ذلك.
وقولك الصديق لا يمكن أن يكون السبب في قبول الإسلام له معنى صحيح، وهو أنك ستسلمين ليس محبة في هذا الشخص ولكن محبة في الحقّ ومحبة لله الذي رضي الإسلام ديناً للبشر، وأدلّة هذا واضحة وبيّنة ولا تحتاج إلى قوة عاطفية تدفع. لأن الأدلة والبراهين على الحق كافية جداً.
ولا ننسى قبل أن نفارق هذا الجواب أن نثني على تلك العبارة التي وردت في سؤالك وهي قولك: " أخذت أتعرف بعض الشيء على الإسلام وأنا لا أستطيع اإيمان بالطرق النصرانية أبدا ". وهذا يدل على قربك من الحق جداً وأن قناعاتك تتكون بشكل سليم وعلى أن الحقّ والباطل لا يلتقيان عندك وهذه بشائر خير.
فاسألي الله الهداية إلى طريق الحق، وافتحي بصرك وبصيرتك للنور القادم، وفقك الله لسلوك طريق الهداية، والله أعلم.
للمزيد (٣٣٦٥٦، ٢٠٨٨٤، ٢٥٢٧) .
[الْمَصْدَرُ]
الإسلام سؤال وجواب
